Toksiški santykiai poroje - kaip juos atpažinti

Turinys

Romantiniai santykiai - svarbi gyvenimo dalis, su mylimu žmogumi norime jaustis saugiai, būti priimti, palaikomi, išklausyti. Kai santykiai sėkmingi, jaučiame, kad augame emociškai, esant saugiame ryšyje tampa lengviau pamatyti savo stiprybes ir priimti ribotumus. Visgi kai santykiai atneša daugiau skausmingų išgyvenimų nei saugumo ir pasitenkinimo, verta susimąstyti, ar tikrai šis santykis yra sveikas, ar visgi tai resursus eikvojantis toksiškas ryšys.

Toksiški santykiai - kas tai?

Toksiškais santykiais vadinami santykiai, kurie emociškai ar fiziškai žalingi vienam, o kartais ir abiems santykiuose esantiems žmonėms. Dažniausiai žalingas elgesys santykių pradžioje nepasireiškia arba į jį žiūrima pro pirštus, kadangi toksiški partneriai dažnai turi ir itin patrauklią, charizmatišką savo pusę.

10 toksiškų santykių požymių

Toksiškus santykius atpažinti lengva ne visada - dalis požymių yra akivaizdūs, tačiau yra ir tokių, kurie pasireiškia subtiliomis manipuliacijomis, todėl reikėtų atkreipti dėmesį ne tik į partnerio elgesį, bet ir į tai, kaip santykiuose jaučiatės diena iš dienos. Svarbu ir tai, kad net ir sveikuose santykiuose pasitaiko nesutarimų, o apėmus stipresnėms emocijoms galime vienas kito neišgirsti, kaltinti, kritikuoti, visgi toksiškuose santykiuose toks elgesys yra nuoseklus ir pasikartojantis, tai ne išimtis, o žalingų santykių norma.

Smurtas

Fizinis ir seksualinis smurtas santykiuose atpažįstamas lengviau nei emocinis ar ekonominis, tačiau visos smurto rūšys žalingos tai patiriančiam žmogui ir neturi būti toleruojamos. Jei jaučiate, kad jūsų nuomonė nėra svarbi, nuolat patiriate kritikavimą ir nuvertinimą, o dėl nevaldomo partnerio pykčio gyvenate nuolatinėje įtampoje, žinokite, jog tai aiškūs emocinio smurto ženklai. Tuo tarpu, ekonominio smurto požymiai gali būti tokie kaip draudimas dirbti ar studijuoti, reikalavimas atsiskaityti už kiekvieną pirkinį ar nurodymas atiduoti savo uždirbamus pinigus.

Perdėtas pavydas

Iš pirmo žvilgsnio gali pasirodyti, kad smarkiai pavyduliaujantis partneris yra itin mylintis ir dėmesingas, o pavydą galime klaidingai palaikyti tiesiog vienu iš būdų parodyti dėmesį. Visgi pavydas yra galios ir kontrolės įrankis pagrįstas nepasitikėjimu. Jei jaučiate, kad dėl partnerio pavydo negalite elgtis ar atrodyti kaip norite jūs pats, taip pat, jei partneris nuolat stebi ir kontroliuoja kaip ir su kuo jūs bendraujate, būtų verta susimąstyti, ar esate sveikuose santykiuose.

Kaltinimas

Nuolatiniai kaltinimai yra dar vienas galios demonstravimo būdas. Kaltinantys partneriai neprisiima atsakomybės už savo jausmus, netinkamą elgesį ir tokio elgesio pasekmes. Jiems atrodo, kad aplinka ar partneris išprovokuoja jų pyktį ar destruktyvų elgesį ir dėl tos priežasties tas elgesys, kartais net smurtinis, turėtų būti pateisinamas. Dažnai toksiški partneriai kaltina ir dėl, atrodytų, nieko bendro su jumis neturinčių priežasčių, pavyzdžiui, nesėkmingos dienos darbe, ir yra visiškai įsitikinę savo teisumu.

Kontroliavimas

Jūsų partneris neturi teisės kontroliuoti jūsų elgesio ar nurodinėti, kokiomis nuostatomis bei vertybėmis turėtumėte vadovautis, tačiau toksiškuose santykiuose tai kasdienybė. Ilgainiui toksiškas partneris gali ne tik nurodinėti jums kaip elgtis ir mąstyti, kokius sprendimus priimti, tačiau ir grąsinti bei gąsdinti, kai imate elgtis labiau savarankiškai ir nepriklausomai nuo jo reikalavimų.

Neigimas ir "Gaslighting'as"

Toksiškas partneris negeba, o galbūt ir nenori pamatyti savo elgesio ir jo žalingo poveikio santykiams. Net ir įvardijus konkrečius faktus apie jų elgesį, tokie žmonės sugebės žalingą elgesį paneigti, apversdami realybę taip, kad galite imti abejoti savo sveiku protu. Toksiški partnerių žodyne itin dažnos tokios frazės kaip: „tu perdedi“, „aš tik pajuokavau“, „matai tai, ką nori matyti“, „nusišneki“.

Pašlijusi tarpusavio komunikacija

Nesutarimai yra neišvengiama santykių dalis net ir sveikuose santykiuose. Skirtumas tas, kad sveikuose santykiuose nesutarimai sprendžiami su pagarba, tokie partneriai geba išgirsti vienas kitą ir priimti savo skirtingumus. Tuo tarpu, toksiškuose santykiuose konfliktai sprendžiami šaukiant, įžeidinėjant, žeminant ar tyčiojantis. Tokie konfliktai, iš tikrųjų, nenuveda prie bendro sprendimo, tik dar labiau supriešina partnerius.

Nesibaigiančios pastangos įtikti parterniui

Esant toksiškuose santykiuose gali apimti jausmas, kad turite nuolat nertis iš kailio, kad tik įtiktumėte savo partneriui. Pavyzdžiui, toksiškas partneris gali neproporcingai išdidinti jūsų įprastą elgesį ir interpretuoti jį kaip provokaciją. Natūralu, kad dėl tokio partnerio būdo gali kilti pasimetimas, galite imti nuolat save stebėti ir kontroliuoti net menkiausią savo elgesį, o tai, žinoma, sukelia nuolatinės įtampos būseną.

Izoliacijos jausmas

Toksiškas partneris dažniausiai nededa pastangų išklausyti ir suprasti jūsų vidinius išgyvenimus, todėl tokius santykius paprastai lydi nuolatinis vienišumo jausmas. Negana to, toksiški partneriai yra linkę sąmoningai izoliuoti jus nuo artimųjų, kuriems galėtumėte pasipasakoti apie savo santykių sunkumus. Blogiausia, kad ilgainiui toksiškuose santykiuose esantys žmonės patys ima jausti kaltę, kad šiuose santykiuose pasilieka, todėl gėdijasi apie santykius pasipasakoti artimiesiems.

Pasyviai agresyvus elgesys

Pasyviai agresyvus elgesys iš pirmo žvilgsnio gali pasirodyti nekaltas, tačiau tai ta pati agresija tik išreikšta subtilesniais būdais. Pavyzdžiui, toksiškas partneris gali pažadėti jums padėti keblioje situacijoje, o paskui be sąžinės graužaties to nepadaryti, jis gali vengti spręsti jums aktualius konfliktus, eilę dienų su jumis nesikalbėti ar atsisakyti seksualinių santykių tol, kol nesielgsite jam priimtinu būdu.

Palaikymo stoka

Sveikuose santykiuose partneriai trokšta, kad mylimam žmogui sektųsi, jie suteikia vienas kitam laiko ir erdvės tobulėti, atjaučia, kai susiduriama su sunkumais, tačiau toksiškam partneriui kito žmogaus pergalės ar iššūkiai nėra įdomūs. Priešingai, partnerio sėkmė toksiškuose santykiuose gali kelti pavydą, norą konkuruoti ar net grėsmę, kad partneris gali tapti pernelyg savarankiškas.

Toksiškų santykių poveikis psichikos sveikatai

Ilgą laiką esant toksiškuose santykiuose išgyvename nuolatines įtampos ir streso būsenas. Tyrimai rodo, kad yra ryšys tarp ilgalaikio streso, žalingų romantinių santykių ir psichikos sveikatos. Toksiški santykiai gali būti susiję su tokiais psichikos sveikatos sunkumais kaip:

• Kritęs pasitikėjimas savimi
  ‍
• Priklausomybės
  ‍
• Valgymo sutrikimai
  ‍
• Savižala
  ‍
• Nerimas
  ‍
• Potrauminio streso sutrikimas
  ‍
• Depresija
  ‍
• Suicidinės mintys ar bandymas nusižudyti

Kaip nutraukti toksiškus santykius

Norint nutraukti žalingus santykius svarbu vengti bet kokio kontakto su toksišku partneriu. Išsiskyrus visų pirma gali iškilti malonūs prisiminimai, o su jais ir itin stiprus noras pamatyti partnerį dar kartą. Visgi labai svarbu su šiais jausmais išbūti ir nuolat priminti sau, kas santykiuose netenkino, kad priėmėte sprendimą iš jų pasitraukti. Šiuo sudėtingu metu tapkite pats sau prioritetu - užsiimkite veiklomis, kurios jums teikia malonumą, susigrąžinkite pasitikėjimą savimi įsitraukdami į užsiėmimus, kurie jums sekasi, atkurkite santykius su draugais ir artimaisiais taip suburdami savo palaikymo komandą.

Kodėl taip sunku palikti toksiškus santykius?

Gali skambėti paradoksaliai, tačiau palikti toksiškus santykius gali būti sunkiau nei sveikus. Visų pirma, dėl dažnų manipuliacijų smarkiai krenta savivertė, tampa sunku atpažinti savo poreikius. Dėl nuolat girdimos kritikos ir nuvertinimo, galime imti šiais tikėti, manyti, kad iš santykių ir partnerio norime per daug, kad be toksiško ryšio neišgyventume. Bejėgystę ir emocinę priklausomybę gali sustiprinti izoliacijos jausmas atsiradęs dėl nuolatinės partnerio kontrolės, ribojamo laiko su artimaisiais. Be to, jeigu kalbame apie smurtinius santykius, jiems būdingas smurto ratas, kai įtampa auga, tuomet seka smurto proveržis, o po jo medaus mėnesio fazė. Medaus mėnesio fazėje toksiškas partneris bus linkęs atsiprašinėti, dovanoti dovanas, įvairiais būdais įrodinėti meilę, dėl to gali būti lengva patikėti, kad santykių sunkumai baigėsi, o toks elgesys parodo tikrąjį partnerio būdą. Visgi smurto ratas yra linkęs kartotis ir stiprėti.

Ką daryti, jei santykiuose Jūs esate toksiškas partneris?

Šiuo atveju pirmas žingsnis būtų atsakomybės už savo elgesį ir jo daromą žalą prisiėmimas. Na o toliau, svarbu įsipareigoti tą elgesį keisti. Kadangi žalingus santykiams elgesio būdus dažnai atsinešame iš prieš tai buvusių santykių, o užuomazgos apie tai kaip tinkama, ar netinkama elgtis su kitu žmogumi susiformuoja dar vaikystėje, elgesio pokytis gali būti nelengvas, daug pastangų ir laiko reikalaujantis procesas. Be abejo, jei nuoširdžiai norite keistis, pokytis tikrai įmanomas, šiame procese padėti gali psichologai ar psichoterapeutai.

Ar galima ištaisyti toksiškus santykius?

Toksiški santykiai nėra pasmerkti, jeigu abu partneriai prisiima atsakomybę už savo indėlį į santykių gerovę ir įsipareigoja dėti pastangas judėti sveikesnių santykių link. Svarbu nusiteikti, kad siekiant ilgalaikio pokyčio bus reikalingas ilgalaikis ir nuoseklus emocinis įsitraukimas. Visgi jeigu santykiuose naudojamas bet kurios rūšies smurtas ar prievarta, nuo tokių santykių svarbu atsitraukti, pasirūpinti savo saugumu ir kreiptis profesionalų pagalbos. Keletas patarimų, kurie gali padėti ištaisyti toksiškus santykius:

• Pasistenkite pastebėti pasikartojančius elgesio modelius - galbūt paaiškės, kad nuolat pykstatės dėl tų pačių dalykų, o gal esate įpratę neefektyviai spręsti konfliktus ir taip tik dar labiau vienas kitą įskaudinate. Pastebėję pasikartojimus, pagalvokite, kaip šiose aplinkybėse galėtumete elgtis kitu, jūsų santykiams palankesniu būdu, alternatyvius elgesio būdus išbandykite.
  ‍
• Nustokite nertis iš kailio dėl toksiško partnerio - prisiminkite savo poreikius ir troškimus bei aktyviai siekite, kad juos patenkintumėte.
  ‍
• Neignoruokite nepagarbaus elgesio ir žeminimo - nubrėžkite aiškias ribas, kurios nurodys, su kokiu elgesiu nesitaikstysite ir tų ribų laikykitės.
  ‍
• Vietoj kaltinimų naudokite „Aš kalbą“- kalbėdami atkreipkite dėmesį į savo jausmus, o ne į partnerio elgesį. Pvz.: „Aš jaučiuosi..., kai nutinka...“.
  ‍
• Jeigu vienas kito neišgirstate, išbandykite reflektyvų klausymąsi - kai partneris pasidalina savo sunkumu ar nepasitenkinimu, pirmiausia išsakykite jam, tai ką išgirdote, pasitikslinkite, ar tikrai išgirdote tai, ką partneris norėjo pasakyti ir tik tuomet išsakykite savo nuomonę.
  ‍
• Lankykite individualias psichologo konsultacijas ar psichoterapiją, kurios gali padėti spręsti asmeninius sunkumus arba ieškokite porų terapeuto pagalbos.

‍